蔚蓝的天空

            7月，马上又要过生日了，突然心一颤，很久没写日志，似乎忙碌的让自己越来越浮躁，到处奔波的很累，也没什么结果，该静下心来好好想想了。

        终于,结束考试,毕业在即. 拨通定票电话,真有冲动3号跟F一起回,想想还有好多事情处理,还是晚点算了. 搬家,要去4个地方改地址,真是麻烦啊.感冒很难受,累了体质也变差了.需要好好调理一下. 估计呆2周就回家了,真兴奋... YEAH... 

 

        解脱,面临着找工作,人生又是一个重新的开始.

                  一直想换房子，经过再三思考，犹豫懒惰的缘故，还是没搬。

                 这次一冲动，就把行李打包了，房东把房子已经出租给了别人，下周人家要入住，我却没找到房子，琢磨着是去朋友家蹭几天还是回国前找好新的家。行李看上去不多，那么小的房间，结果收拾完还是好几箱。 巨蟹座天性不爱丢东西，什么都留着当古董。。。

                 快考试了，好不容易忙完论文，有收到好多面试的邮件，哎。。。没想法，好工作找不到，找到的不喜欢，也不想再去为那些所谓的面试浪费时间了。赚钱不容易啊，想想，答应妈妈6月开始经济独立，谈何容易，压力顿时油然而生，心慌。。。

                最后一周复习课，传说是画范围，也不知道是否真的有用。只要能顺利PASS 就 OK,要求越来越低，没追求啊。9点的课，现在还是睡不着，每次都是这样，躺在床上胡思乱想。想家，想考试，想工作，想搬家。。。真麻烦啊

               似乎习惯了随时搬家的感觉，箱子从未收起，不间断的奔波，回想去年回家，衣服都一直在箱子里没拿出来，洗了就继续扔箱子里，家，也没有属于我的衣柜。两年了，出国两年了，什么时候是个头呢？

               收拾疲惫的心，打包行李上路，路在何方？

                  找不到放弃的理由,可能是自己不够勇敢,可能是自己顾虑的太多,留着后路就永远到不了终点.

                  很累,很失落，为什么失落的时候记不得一个能打的电话? 为什么永远是一个人在房间默默的流泪? 为什么我是如此的软弱? 我想坚强,更坚强.我想独立,我想更勇敢.拿不起,又放不下,累,只有心里感觉的到.

                  孤独不是在一个人的时候,而是在人群中引身. 选择了孤独, 就要承受下去.

                 不知道自己想要的是什么,一直在追寻,理想跟现实总是想反的.

                  空间,似乎已经成为了唯一熟悉的东西,主旋律仍旧那么悦耳.4年了,脑海的回忆停滞在4年前.

                     从澳洲回来半个月了, 忙的不知道时间怎么过的,论文考试接踵而至. 跟一堆爷们一起看美女,聊小时候的动画片, 唱主题曲...

 

                    连续看了30个小时的电视剧,再睡上15个小时,起来继续看书，似乎这样并不是很好的放松方式,头还是很晕.

 

                   似乎 PS 的技术真的很好用, 大家都在优化自己的照片,照片美女就是这样产生的.

 

                  忙,似乎成了自己的生活方式, 找很多的事情做,让自己时间过的很快, 忘记了打扮,忘记的女人本该所做的一切.有时跟 F 讨论着,道理女人该做些什么,回想一下,高中毕业刚毕业时,我不会化装,不穿裙子和高跟鞋, 以前的教育是,女孩子不该去做那些...而后来才懂得,TASTE 也是衡量一个女人的标准. 在生活在社会里,谁会不喜欢看美女的, 打扮其实也是一门学问. 

 

                 想家, 却怕回家, 太多的顾虑,在外漂,总是那么累.

                     风和日丽的天气，阳光明媚，心情也是那么轻松愉快，逃避作业，就业的问题，在澳洲一个人旅行。

                     见到多年没见得朋友，总是我说不完的话，叙不完的旧，说说小时候的故事，聊聊过去的生活。一起长大的见证，大家都在变，没变的是那份感情，真正的友情，经得起时间，距离的考验，很幸福。

                     我，越来越迷茫，心越来越孤独，很多的顾虑，很害怕，不知道从什么时候开始。朋友说的真的很对，以为逃避一个环境，见姐姐，见朋友可以让自己不孤独，其实那只是瞬间而已，一个人游走的生活，还是很空。找不到自己了，因为太多太多表面的东西，现实需要面对。好累好累，我想做一个小女人，与世无争，我想有个安静的地方让我依靠，我不想如此所谓的独立，NO MEANS。

                    

                      

                          终于收到签证, 兴奋的拿着护照,CHECK 机票,火车票,出门还是件很麻烦的事情. 老姐竟然说准备报团,N 年都没参加过传说中的旅行团了,一个人要绕了大半个地球,真是辛苦.-PS 玩也是很辛苦的.

 

                         还在赶论文,不知道什么时候才是个头,大家说我是不到时候,我也觉得,没到DEAD LINE 就是没心情写,对着电脑什么都想不出来.听歌,发现N久没更新过,就都是05年之前的... 我的记忆似乎还停留在高中. 无聊的时候玩FACEBOOK 跟现在的同学聊天,上校内跟中学的朋友偶尔联系.提起高中的人,和事,却感觉我跨了几个世纪了,虽然一切都记忆很深刻. 大家都变了很多,很多都有些不太认识,变化真大.当时同班,同年级,或者同学校.如今相隔8个小时的时差,有各自不同的朋友,有不同的生活,谁都不知道谁在FOCUS ON 什么. 大家都快毕业了, 读研,工作? 人总是在徘徊,而我先走了一步,MASTER,小时侯都不敢想的,原来不过如此...出国,也不过如此. 很多朋友问这边的情况,问我的生活,问我的学习,问我关于留学. 我,太渺小,渺小到不敢去评价出国,后悔吗? 不. 如果再一次选择是否出国留学,我会SAY NO. 生活的很矛盾,总觉得很辛苦,但是平时却很悠闲,可以旅游,可以做很多作为学生不敢想的事情;觉得很忙,其实又很无聊,无聊到不知道该干什么;压力大,可是每天还是花钱,还是不怎么考虑将来. 将来,太遥远. 如今就业难,似乎出国成了更多人的选择,加上汇率下降,费用相对降低,人们又多了一条可以逃避社会的方式.其实想想,无论做什么,一种靠天分,一种人靠勤奋. 选择好自己的目标,认清自己.

 

                        想通了,看淡了,放下了,我在KEEP SMILE...

 

                        我也要潇洒走一回,离开这个让我心情跟天气而变化的地方,想妈妈了,每次给妈妈打电话都舍不得挂.又大半年没见了...

 

          自己还沉浸在苏格兰的美景中时，发现又一个星期过去了，在过去的一周里，出勤率不到50%，这是一件很可悲的事情，懒，就一个字。不知道自己哪来那么大的惰性，F 说我心情起伏太大，或许吧。。。

           准备好了去澳洲的签证材料，祈祷一下，可以顺利的通过，旅游，似乎一直是我很中意的事情，不断的奔波，或许是一种逃避生活的方式，出行，一个人，或者3-5个，没有牵挂，没有想法的离开。顺便香港购物，见妈妈，哈哈，理想的情况是非常好的。不过安排行程的确是件很麻烦的事情，20多个钟的FLIGHT也让我惊叹。

           一个学期又过了一半了，要出去玩，还有一大堆的论文没开始，烦，懒啊懒啊，天天嘴巴说写，就是很难拿出PAPER好好的读。快3月了，英国生活离尾声越来越近，哈哈。还是会觉得生活不属于自己，自己不属于应该的生活圈子，离大家都很远很远。不知什么时候开始，自己如此的蔽塞自己的心。因为长大了?还是从来没有把自己心放在这里。

            已经没有感觉所谓的满足与否，只是接受该接受的，承受该承受的，每天都觉得自己该省省了，可是从哪省起，无从谈起，吃喝玩，PLUS SHOPPING,一样不能少，天还是有晴有阴，心情随天而变。

              年过完了, 跟同学聚餐,玩游戏,算是过完了这个大年十五,没吃到汤圆...一切依旧迷茫, 觉得自己越来越脆弱, 心,完全承受不了一点点的波动,不堪一击,曾经自己很坚强.

              晚上喝了点酒,还是睡不着, 

              越来越讨厌自己,总是做自己讨厌的事情,想逃避,却发现,连逃避的地方都没有,想找人说话,却不想说话,我又老了,觉得自己很沧桑,虽然我也没经历什么大的风波. 心很静,静的揣不过气来,黑暗中,其实我很害怕,怕死,怕消失,找不到存在感,到哪里都显的很累赘. 前段时间想回家,觉得或许回家才可以找到自己, 慢慢很久很久给妈妈打一次电话,却说不到一分钟, 为什么妈妈都离我那么远. 求救不如自救,不知道为什么想说出这样一句话.

            周二又没课,不知道能干什么,看书的生活似乎离我很远很远.庸庸碌碌的过着,一个毕业证, 又能意味着什么?

                        考试,恶心,就两个字... 晚上跟同学去唱K,竟然有人考到吐的...太恐怖了.比我还夸张.

                         哎,没得回家,没得过年. 惨啊...